「大丈夫」の裏に隠した本音
「大丈夫ですよ、平気です。」
そう言って笑っていたけれど、本当は全然大丈夫なんかじゃなかった。
声をかけてもらうたびに、胸がギュッとなる。
優しさが怖いのではなく、それをどう返せばいいのか分からない自分が情けなくて、怖かった。
人間関係がしんどい――
それを口にするのも、どこか「弱い」と思われそうで、言えなかった。
初めての職場、歓迎ムードの中での違和感
新卒で入った会社は、アットホームな雰囲気だった。
先輩たちは明るくて、上司もよく気にかけてくれる。
…でも、その空気の中にいる自分は、どこか「よそ者」だった。
昼休み、和気あいあいと笑う輪の中に、入っていけない。
みんなが自然体で話しているのに、私だけが台本のない舞台に上がらされているみたいで――
「なんで自分だけ、こんなに疲れるんだろう。」
そう思った瞬間、胸が痛くなった。
「雑談」が怖かった昼休み
「○○さん、週末何してたんですか？」
そんな何気ない会話が、怖かった。
答えに詰まる自分、話題を広げられない自分。
その“沈黙”が場の空気を壊してしまう気がして、怖くてたまらなかった。
みんなは自然に笑い合っている。
でも自分は、ただ合わせて頷くばかり。
「ここにいていいのかな」と、ふと不安になる。
共感もできるし、みんなが嫌なわけじゃない。
でも、自分を出せる気がしなかった。
“ここに自分の居場所はあるのか？
そんな問いが、昼休みのたびに頭をよぎった。
ミスをした日、誰にも相談できずに
その日は、ちょっとした入力ミスだった。
でも、結果的に先輩の仕事を止めてしまい、朝から小さなトラブルに。
「大丈夫ですよ」と先輩は笑ってくれた。
でも、私の中ではその一言すらも痛かった。
――本当に迷惑だったろうな。内心では怒ってるかもしれない。
勝手な想像で、心がざわつく。
誰かに「落ち込んでてさ」と言えればよかった。
でも、言葉にした途端、全部が本当に“ダメだったこと”になる気がして、怖かった。
結局その日も、いつも通りのふりをして、笑って過ごした。
でも、帰り道、スマホを握りしめて泣いた。
「うまくやらなきゃ」に縛られて
自分を責めるクセがあることは、昔から気づいていた。
「うまくやらなきゃ」
「嫌われないようにしなきゃ」
そんな思考ばかりがぐるぐると頭を占領して、本当の自分が見えなくなっていた。
誰かのちょっとした表情や言葉に過敏に反応して、
勝手に距離を取って、また一人で落ち込んで。
「誰もそんなふうに思ってないよ」って、言ってくれる人がいたとしても、
自分で自分を許せない限り、その言葉は届かない。
自分が一番、自分を苦しめていたのかもしれない
そう気づいたのは、ある“きっかけ”があったからだった。
ある日、先輩の何気ない一言に救われて
それは、金曜日の夕方だった。
いつものように残業前のコーヒーを買いに行こうとしたとき、
後ろから声をかけられた。
「じゅんさんって、すごく丁寧に仕事してるよね。助かってる。」
思いがけないその言葉に、心の奥がじんわり熱くなった。
それまで自分の頑張りなんて、誰にも届いていないと思っていたから。
「見てくれてる人、ちゃんといるんだ」
そう思えた瞬間、胸がすうっと軽くなった。
人間関係って、何かを変えなきゃって思っていたけど――
たった一言で、救われることもあるんだ。
そんな、ささやかな気づきだった。
他人と「つながる」って、こういうことかもしれない
それ以来、私は少しずつ周囲との距離を見直すようになった。
話しかけられたら、短くてもいいから自分の言葉で返す。
雑談も、無理に話題を振らなくても、聞いてるだけでいい。
少しずつ“ちゃんとしなきゃ”が和らいでいく感覚があった。
完璧じゃなくていい。
誰かとつながるって、「自分のままでいても大丈夫」と思えることかもしれない。
気づけば、以前ほど孤独じゃなくなっていた。
誰かの優しさを、素直に「ありがとう」と受け取れるようになった。
その一歩が、自分自身を少し好きになれるきっかけにもなった。
誰かと本音でつながることの、勇気とあたたかさ
「人と関わるのが苦手」と思っていたのは、
本当は“自分がどう思われるか”ばかり気にしていたからかもしれない。
無理して合わせようとして、自分を見失っていた。
でも――少しずつでも、自分の気持ちを正直に受け止めるようになってから、
人と接することが、少しだけ楽になった。
勇気を出して一歩近づくことで、世界の見え方は変わる。
本音を受け取ってくれる人も、案外すぐそばにいるのかもしれない。
今でも完璧じゃないし、たまに落ち込む日もある。
でも、あの日の自分に言ってあげたい。
「一人じゃないよ。ちゃんと、つながってるよ。」
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