『なんで私だけ、こんなに疲れるの？』
仕事帰りの電車。
人混みに揺られながら、彩（あや）はバッグの中でスマホを握りしめたまま、
ずっと頭が重いままだった。
「今日の飲み会…楽しかったはずなのに、私だけすごく疲れてる気がする…」
他の同僚は笑顔で写真を撮ったり、軽口を叩いたり。
なのに、自分は笑顔の裏でずっと心がざわざわしていた。
「うるさい音、誰かのちょっとした言葉、強い香水の匂い…」
そのどれもが、心に引っかかって離れない。
「なんで私だけ、こんなに気疲れするんだろう…」
その疑問を胸に抱いたまま、彼女は人混みを避けるように電車を降りた。
『子どものころから“空気を読む子”』
「ちゃんとしなさい」
「お母さんを困らせないで」
そんな言葉が当たり前だった小さい頃。
彩は、いつも親の顔色を読んでいた。
兄が怒られているとき、そっと部屋の空気を変えようと笑ってみせたり、
食卓の会話がギクシャクしそうなときは、話題を差し出して空気をやわらげようとしていた。
「みんなに気を遣わせないように」
「ちゃんと“いい子”でいなくちゃ」
それが無意識に染みついていた。
けれどその裏で、ずっと胸の奥には“疲れ”がたまっていった。
それは、誰にも気づかれないまま、ずっと彼女の中に積もっていた。
『社会人になってぶつかった“違和感”』
新卒で入社した会社。
彩は誰よりも真面目に、丁寧に仕事に取り組んだ。
けれど、慣れない電話応対で手が震え、
上司に軽く注意されただけで頭が真っ白になった。
「何も悪いこと言われてないのに…どうしてこんなに怖くなるんだろう」
昼休みに同僚がワイワイと笑い合う中、
彩は自分だけが浮いているような孤独感を抱えていた。
「人と一緒にいると、安心よりも疲れがたまる」
「でも、家に帰って一人になると、なぜか泣きたくなる」
職場で感じる小さな違和感の積み重ねが、
やがて「生きづらさ」へと変わっていった。
『限界：パニックと涙の夜』
ある夜、彩は突然涙が止まらなくなった。
きっかけはほんの些細なこと。
上司に「少しペース落としたら？」と優しく声をかけられただけだった。
けれどその一言が、「頑張れてない私」を強烈に突き刺した。
「迷惑かけてるんじゃないか」
「ちゃんとできない自分は、ここにいていいのかな」
考えれば考えるほど、胸が締めつけられて息がしにくくなっていった。
電気もつけられないまま、
暗い部屋のすみでひざを抱えながら、彩はただ静かに泣いた。
「もう無理かもしれない」
心がふっと、折れる音がした。
『出会い：HSPという言葉との出会い』
次の日。
仕事を早退した彩は、ぼんやりとスマホを眺めていた。
「職場 疲れる ひとりになりたい」
そんな検索ワードを入れて、無意識にたどり着いたのが “HSP”という言葉だった。
“Highly Sensitive Person（とても敏感な人）”
特徴を読んでいくと、まるで自分のことのようだった。
・他人の気分に影響されやすい
・音やにおいに敏感
・一度にたくさんの刺激を受けるとパニックになる
・ひとりの時間がないと息苦しい
「全部、わたしだ…」
ページをめくる手が止まらなくなり、気づけば涙がこぼれていた。
「私が弱いんじゃなかったんだ」
「ちゃんと理由があったんだ――」
はじめて、自分を少し許せた気がした。
『気づき：弱さではなく“特性”だった』
HSPという言葉に出会ってから、彩は少しずつ自分との向き合い方を変え始めた。
・一人の時間を大事にする。
・過剰に人に合わせすぎない。
・疲れたらすぐに休む。
・無理な会話や集まりは断る。
「そうしていいんだ」と自分に許可を出せるようになると、
少しずつ、心が軽くなっていった。
「HSPであることは、弱さじゃない。感性の豊かさなんだ」
彩はそう信じられるようになった。
ノートに、
《自分を大切にする》
と書き込んだその瞬間。
はじめて、自分の“輪郭”が浮かび上がったような気がした。
『再出発：自分らしく生きるという選択』
勤の時間帯をずらし、
一日中誰かと一緒に過ごす日には、前後で“ひとり時間”を確保するようにした。
「人と距離を取ること＝冷たい、ではない」
「自分を守る手段として必要なことなんだ」
そう思えるようになってから、
無理をしないぶん、逆に人との関係も穏やかになっていった。
HSPであることを、もう隠さない。
それが「弱さ」ではなく、「強さ」だと知ったから。
そして今日もまた、彩は自分のペースで、静かに歩き出す。
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