「ねえ、〇〇ちゃんってさ、ほんと気を使いすぎだよね」
笑いながら言われたその一言に、私は笑って返すしかなかった。
気を使っていたことさえ、気づかれていたのかと胸がザラついた。
場所は職場の飲み会。
焼き鳥の匂いとガヤガヤした会話。
なのに、自分だけがどこか別の世界にいるような感覚。
隣に座る同期の言葉を、私は頭の中でひとつひとつ吟味しながら、
「どう返せばいいか」を探していた。
「気まずくならないように」
「空気を壊さないように」
「変に思われないように」
そればかりを考えて、心はずっと緊張状態。
まるで、笑顔の仮面をかぶったまま、息を止めて水の中にいるような感覚だった。
帰り道、電車の窓に映った自分の顔は、どこか虚ろだった。
「ああ、また今日も、自分を置き去りにしてしまったな」
疲れているのは体じゃない。
人に合わせ続けて、自分の心がどこにあるかわからなくなるその感じ。
あれが、一番、しんどい。
なぜ「人に合わせる」のはこんなに疲れるのか？
気づけば、私はいつも「相手がどう思うか」ばかりを気にしていた。
「こう言ったら傷つけないかな？」
「ちょっと沈黙が続いたけど、私が話すべき？」
「なんで、あの人はあんな態度だったんだろう…私、何かした？」
こんな思考が、頭の中で何度もループする。
表面上はニコニコしていても、内側では常に「自分を採点」していた。
しかもその採点基準は、自分ではなく「他人の反応」。
たとえば、グループLINEで誰かが急に返信しなくなったとき。
「私が何か変なこと言った？」
「場を冷ました？」
そんな風に、心がザワついた。
けれど、何もなかったかのように振る舞う。
笑ってごまかす。
誰にも言えない。
でも本当は、そうやって“誰かの期待に応えるための私”ばかり演じているうちに、
「本当の私ってなんだったっけ」
と、わからなくなっていた。
心理学の視点から言えば、これは「過剰適応」とも呼ばれる状態。
周囲の期待に応えようとしすぎて、自分の本音や感情を無視してしまう。
その根底にあるのは、幼いころから刷り込まれてきた
「いい子でいなきゃ」
という無意識の思い込みかもしれない。
「空気を読むのが当たり前」
「誰かが不機嫌だと、自分のせいだと思う」
「断ると申し訳ないと感じる」
こういった思考パターンが、自分の心をじわじわと消耗させていく。
「人に合わせる」
って、聞こえはいいけど、
それが“自己犠牲”になってしまったとき、人間関係は苦しみに変わる。
そして私は、次第に気づいていく。
その苦しみは、「他人との距離」だけじゃなく、
「自分自身との距離」が遠のいているからなのだと。
HSPと人付き合い ― 音も言葉も、全部が刺さるとき
エレベーターの中で、誰かがため息をついた。
それだけで、心がざわつく。
「あれ、今のって…私に対してだったのかな？」
「何か、空気、悪かった？」
そうやって、周りの“空気の変化”に過敏に反応してしまうことが、昔からあった。
誰かの機嫌、声のトーン、LINEの句読点の使い方
普通の人が見過ごすような細部まで、私は無意識に感じ取ってしまう。
後から知ったことだけど、こういう感覚を持つ人は
「HSP （Highly Sensitive Person）」と呼ばれるらしい。
生まれつき、五感や感情のセンサーがとても繊細で、
他人の感情や雰囲気に強く影響を受けやすい。
・人混みにいると、体がこわばる。
・急な物音に心臓がドキッとする。
・誰かがイライラしていると、何もしてなくても罪悪感を覚える。
こうした感覚は、HSPでない人にはなかなか伝わらない。
「気にしすぎじゃない？」
と言われたら、それで会話は終わってしまう。
けれど、HSPという言葉を知ったとき、私は少しだけ救われた気がした。
自分がおかしいわけじゃなかった。
“ただ、感じやすいだけ”の自分を責めなくていいんだと思えた。
そんな私は、たとえ短時間でも人と会うと、家に帰ってぐったりしてしまう。
誰かに合わせるのではなく、ただ「一緒にいる」こと自体が疲れるのだ。
でも、それを誰にも言えない。
だから、表面では元気そうに振る舞いながら、
内側ではずっと「ひとりになりたい」と叫んでいた。
⸻
そうして、気づかないうちに心が摩耗していた。
人間関係が嫌いなんじゃない。
ただ、ずっと周りに合わせ続けることが、苦しかっただけだった、、、。
無理をしない人間関係とは？「本音を言える場所」の正体
ある日、ひとりでカフェに入った。
スマホも開かず、ただ温かい紅茶を手に、ぼんやりと外を眺めていた。
ふと、「このまま誰とも連絡を取らずに、一週間くらい過ごしたいな」と思った。
そう思った瞬間、胸の奥から、スッと風が通ったような解放感が生まれた。
ああ、私は「ひとりになりたい」って、ずっと思ってたんだ。
その数日後、学生時代の友人と久しぶりに会った。
不思議なことに、彼女といると、まったく気を使わなかった。
会話が途切れても、沈黙が気まずくならない。
話したくなければ、話さなくてもいい。
笑わなきゃ、と思わなくても、ちゃんとそこに“私”がいられる。
「無理しない関係」って、こういうことなんだな
それを、ようやく体感した気がした。
⸻
本音を言える関係って、必ずしも「何でも話せる関係」じゃない。
むしろ、大事なのは「話さなくてもわかろうとする空気」と、
「言わなくても責められない安心感」。
それがあるから、心の奥に沈んでいた言葉が、ゆっくり浮かび上がってくる。
誰とでも仲良くする必要なんてない。
“本当の自分”でいられる関係が、一人でもあれば、それで充分なんだと思う。
私たちは、いつからか「関係をたくさん持つことが正解」だと思い込んでいた。
でも本当は、少なくても深くつながれる誰かがいれば、人は満たされる。
無理をしない人間関係は、
「ありのままの自分」を試しても大丈夫な関係。
仮面を外せる場所があるだけで、心の呼吸は確実に変わる。
距離を置くことは冷たさではない ― 優しさのカタチ
「最近、LINEの返信、ちょっと遅くない？」
そんなふうに言われて、胸がチクリとした。
返信が遅いことに、罪悪感さえ抱いてしまう。
それが、以前の私だった。
でも、あのときは違った。
「うん、ごめん。ちょっと疲れててね」
そう、素直に伝えられた自分に、少し驚いた。
距離を置くことって、どこか「悪いこと」だと思っていた。
避けているように思われるのが怖かったし、
冷たい人だと勘違いされるかもしれないと不安だった。
でも、本当は、、、
距離をとることは、相手を大切にしていないからじゃない。
むしろ、関係を壊さないための“やさしい境界線。
だったのだ。
人には「ひとりで整える時間」が絶対に必要だ。
それを無視して付き合い続けると、やがて無理が積もって、
「優しさ」さえ表現できなくなってしまう。
私はそのことを、過去の失敗で学んだ。
好きな人との距離を詰めすぎて、自分が見えなくなって、
相手にとっても重くなってしまった。
いつも誰かと繋がっていないと不安で、自分を削って付き合いを続けたこと。
そして気づいた！！！！
適切な距離感こそが、心の余白を生み、関係に“温かさ”を残す。
ということに。
「今日は返信しなくていい」
「今は誰とも会わない」
そんな選択をする日があってもいい。
相手のことが嫌いなわけじゃない。
自分の心を守ってこそ、相手にも優しくなれる。
距離は、切り離すためのものじゃない。
保つことで、関係を長く、穏やかに続ける“やさしさの表現”
だという事だ！！！
自分を守るための“やめたことリスト
人間関係に疲れて、心が擦り切れたような感覚を抱えていた頃、
ふと、「頑張るのをやめてみよう」と思った。
でも、何をどうやめればいいのか分からなかった。
だから私は、思い切って“やめたことリスト”をノートに書き出してみた。
▷ やめたこと①：「とりあえず合わせる」
「どっちでもいいよ」「なんでもいいよ」が口癖だった。
でもそれって、本当は「自分の気持ちを言ってはいけない」と思っていたから。
今は、たとえ小さなことでも、「私はこう思う」と伝えるようにした。
それだけで、人との距離が変わっていった。
▷ やめたこと②：「LINEの即レス」
通知が来るたびにソワソワしていた。
でも、常に誰かに応じ続けることは、自分のエネルギーを削る行為だった。
今は、自分のペースで返信することを自分に許している。
“即レスの人＝優しい人”という思い込みから、少しずつ自由になれた。
▷ やめたこと③：「誘われたら断らない」
断ると、嫌われるんじゃないか――そんな恐れがあった。
でも、本当は断りたかったことも、たくさんあった。
だから今は、「行かない」という選択も、ちゃんと自分の一部だと認めるようにしている。
「また誘ってね」と伝えれば、関係は壊れなかった。
▷ やめたこと④：「無理して笑う」
場の空気を和ませようと、つくり笑いをしてばかりいた。
でも、心が笑っていないときは、そのギャップに自分が一番苦しくなる。
今は、「笑いたくないときは、無理に笑わなくていい」と決めた。
その代わり、心から笑えるときは、前よりもずっと自由に笑えるようになった。
この“やめたことリスト”は、私にとって自分を取り戻すための地図になった。
「やることリスト」ばかりに追われてきた私にとって、
何を“やめていいか”を知ることは、ものすごく大きな発見だった。
「つながる」より「ゆるやかに在る」関係へ
かつての私は、「誰かと常につながっていなければいけない」と思い込んでいた。
SNSの通知、グループLINEの動き、既読・未読のタイミング…。
ほんの少しの“沈黙”にも、焦りや不安を感じていた。
「連絡が来ないのは、嫌われたのかも」
「返信が短いのは、機嫌が悪いのかも」
そんなふうに、自分の存在を他人の反応で測っていた。
でも、少しずつ距離のとり方を学びながら、あることに気づいた。
本当に安心できる関係というのは、
「つながり続けること」じゃなくて、「そっと、在り続けてくれること」だということ。
学生時代の友人で、年に一度くらいしか連絡をとらない人がいる。
でも、そのたった一通のやりとりに、私は何度も救われた。
「会ってなくても、ちゃんと見守られてる」
そう感じられるだけで、心がゆるむ。
また、ある知人とは、思いきって「LINEをしばらく休む」と伝えた。
その人は、あっさり「いいね、それいいと思う！」と返してくれた。
拍子抜けするほど軽やかだった。
それをきっかけに、私はこう思えるようになった。
“関係”って、維持するものではなく、信頼で「在る」ものなんだと。
頑張らなくても続く関係。
話さなくても伝わる空気。
沈黙さえ心地いい時間。
そういう関係が一つでもあるだけで、人間関係のストレスは、ぐっと減る。
もう、無理につながらなくていい。
“つながらないと壊れるような関係”なら、たぶんそれは本物じゃない。
ゆるやかに、自然に、離れても戻れる関係こそ、信頼の証だと思う。
自分軸で生きる ― もう頑張りすぎなくていい
ある日、ふと鏡に映った自分を見て、違和感を覚えた。
髪型、服装、笑い方…どれも「人にどう見られるか」を基準に選んできたものばかりだった。
「誰かに嫌われないための自分」
ばかり演じてきた私は、、、
気づけば、自分が何を好きで、何を嫌いなのかさえ分からなくなっていた。
それでも、少しずつ「やめたことリスト」を増やして、
本音を言える人とだけ、緩やかにつながるようにしていった事で、
心の奥にずっとあった“自分”が、すこしずつ顔を出しはじめた。
「本当に行きたい場所」
「本当に会いたい人」
「本当に好きな空気感」
それをひとつずつ思い出していく過程は、まるで自分を迎えに行く旅のようだった。
誰かの期待に応えるためではなく、
「私はこう思う」
「私はこうしたい」
を軸に生きること。
それは、わがままでも自己中心でもなく、
“自分の人生を自分の手に取り戻すこと”なのだと思う。
人間関係に疲れて、しんどくなって、逃げたくなったあの日の私へ。
無理しなくていいんだよ。
人と比べなくていいんだよ。
頑張らなくても、ちゃんとあなたは、誰かとつながっている。
自分を大切にできる人は、
結果的に、他人も本当に大切にできる人なんだと思う。
だから、今のあなたに、こう伝えたい。
「もう、頑張らなくていいよ」
それでも、あなたはちゃんと愛される。
あの時、席を立てなかった私へ
思い返せば、あの日の私は、
あの飲み会のテーブルで、無理に笑っていた。
誰かの悪ノリに乗って、
本当は聞きたくもない話に相づちを打ち、
心はもう、とっくにその場を離れていたのに、
それでも“ちゃんとした自分”を演じ続けていた。
本当は、立ち上がって、
「もう帰るね」と一言、言って帰ればよかった。
でも私は、怖かった。
空気を壊すことも、嫌われることも、自分の居場所がなくなることも。
だけど今なら分かる。
あのときの私は、「自分を裏切ってまでそこにいる必要なんてなかった」ってことを。
今の私は、無理に人に合わせたりしない。
心が疲れた日は、誰とも連絡を取らない。
それでも、私のままでいられる場所は、ちゃんとある。
そして、そんな場所は、
「自分を大切にする」と決めたその日から、少しずつ広がっていく。
もし今、かつての私のように、人間関係に疲れて、
「このままでいいのかな」って思っている人がいたら、
どうかこう伝えたい。
あなたは、もう頑張りすぎなくていい。
誰かのために、自分を削らなくても、
ちゃんと、あなたをわかってくれる人は、いる。
まずは、あなた自身が、あなたの一番の味方でいてほしい。
心がふっと軽くなるその瞬間は、
きっと、「もういいよ」と、自分に許せたときにやってくる。
そのとき、ようやくあなたは―
誰かと“本当の意味で”つながれるようになる。
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