それは、追いかける恋だった
「彼に好かれたくて、頑張って返信のタイミングを計って…
気づけば、自分がいちばん“無理”してた。」
これは、私の話だ。
そして、かつてのあなたかもしれない。
好きな人を思う気持ちは、純粋だ。
でも、それが“報われない片思い”や“温度差のある関係”になったとき、
その恋は、静かにあなたをすり減らしていく。
なぜ「追う恋」は苦しいのか
相手に合わせすぎて「自分」を見失う
「LINEの既読がつかない時間が長いと、不安になる」
「会いたいのは自分ばかりで、彼は余裕そう」
この感覚に心当たりがあるなら、あなたは“追いかける側”だ。
追う恋は、自己肯定感を少しずつ蝕んでいく。
相手の反応で一喜一憂し、
どこかで「私がもっと頑張らなきゃ」と思い込んでしまう。
「頑張りすぎる恋」が生まれる背景
私自身も、昔そうだった。
子どものころから「いい子」でいようと努力して、
人に嫌われるのが怖かった。
その延長線上にあったのが、
“自分をすり減らしてでも愛されようとする恋”だった。
恋愛は、心の深い部分と結びついている。
過去の家庭環境、自己肯定感の低さ、
それらが無意識に恋のスタイルを決めてしまう。
「愛されたい」気持ちを整理する方法
恋の中で苦しいと感じたとき、
まず大切なのは、「何を怖れているのか」に気づくこと。
「嫌われたくない？」
「一人になるのが怖い？」
「拒絶されるのがつらい？」
その答えを紙に書き出してみるだけで、
あなたの心は少しずつ整理されていく。
恋愛は「対等」であっていい
「追う恋」は、力のバランスが崩れている状態。
けれど、恋愛は本来、お互いが心地よくいられる関係であるべきだ。
愛されたいなら、まず自分を大切にすること。
連絡を我慢するのではなく、
「今、自分はどうしたい？」と自分に問いかける。
あなたが「自分軸」で恋をすることが、
結果的に“対等な恋”につながる。
「好き」より「安心」がある恋へ
過去の私は、「好き」の感情だけで突っ走っていた。
でも、今の私は、「安心できる人」を選ぶようになった。
「無理をしなくても、好かれる」
「自分らしくいても、大丈夫だと思える」
そんな恋こそ、本当の意味で“幸せになれる恋”だった。
追いかける恋から、自分を取り戻すために
「追う恋」は、自分を見失いやすい恋。
苦しさの裏には、自分の中の不安や恐れがある。
自分を大切にすることで、恋の質が変わる。
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